"I got a feeling, I feel so strange Everything about me seems to have change.."

Talvez seja só a vontade de gritar que consome meu peito.Talvez seja mais ou menos uma desilusão com a vida.Talvez talvez..
Esse meu 'talvez' está como o tal 'se'.Eu aqui no msn as 2:23 da madrugada, com a insônia deitada junto a mim e lendo as reclamações que faço a um amigo de sala.Não consigo dormir e quando durmo normalmente tenho pesadelos.
Tenho tido mais pesadelos mas menos problemas.Não sei mesmo qual a relação disso, mas é melhor assim.Tenho que conviver com meia dúzia de pessoas boas e meia dúzia de pessoas ruins.. mas esse lance de bom ou ruim é muuuito relativo.Mas também acho que é melhor assim, é uma fase na vida, vou levar comigo só o que me couber.É só aprendizado.Como tudo que fazemos também é.As pessoas sempre na vida vão te testar, como você vai testar muitos na sua vida.E vai indo assim.
Ritmo frenético que balança o coração.
Hahaha.. eu viajando aqui.
Neste momento, resolveria minha mente fervorosa de coisas pra se ocupar um maço de cigarro e uma dose de um bom Whisky, mas se fosse um vagabundo me deliciaria com ele mesmo assim.Fico tanto tempo sem escrever que acabo me esquecendo de como é bom não ter linha de raciocinio pra escrever coisas no meu blog.
Não me preocupar com inicio ou o meio ou o tal fim.
Com o conteúdo. Ou se condiz em um todo.
Se algum doutrinador da casa do cacete defendeu isto.
Ou se o professor vai estar de bom humor quando ler as minhas letras engarranchadas pela folha pautada de resposta.Preciso desligar do mundo.
Dormir sem se preocupar a que horas vai levantar ou se vai levantar. Se vai comer. Se vai sair, se vestir, respirar.Talvez eu precise da água salgada batendo nas minhas coxas branquelas.Talvez uma cachoeira pra lavar a alma ou o calor.Talvez talvez..
Nada importa, só que tudo está bem.
Something's Got A Hold On Me - Etta James

"I wanna run, I want to hide... I wanna tear down the walls"

E para onde mais eu posso ir?
Where The Streets Have No Name - U2

"Eis o melhor e o pior de mim, o meu termômetro o meu quilate."

Última dia de prova da nota 1.
Parei tudo, e fui escutar música jogar e distrair.
Acordei hoje e parecia que tinha sido atropelada.

Tanto cansaço.
Tanto desanimo.
Vontade de fumar.
De encher a cara.
De fazer algo incomum.

É o cansaço de dias.

De meses.

Cara, nunca torci tanto pra faculdade acabar logo.

Quero colocar a mochila nas costas e viajar. Sem rumo. Pode até ser dinheiro.

Mas o melhor, sem preocupação.

Infinito Particular - Marisa Monte

"I'm a nervous wreck, I'm a broken man.."

Amigos...

Bem falo tanto de uns ou outros..
Mas sempre tem aqueles que você acredita que são e na verdade não são.
Talvez sejam da maneira deles.

Há pessoas que acreditam que ser amigo é procurar quando precisa.
Ou procurar só quando não precisa.

Enfim.
E quando tá tudo difícil, semana difícil, dia difícil vida difícil e você acha que uma boa conversa seria a sua luz no fim do túnel, a conversa acaba de foooder com tudo.
Papo de acabar com o mínimo de esperança que tu tinha.

O que te faz acreditar Esther de Almeida Freitas que as pessoas que você defende como amigas são suas amigas de fato?- Me pergunto nesse segundo e não consigo ter uma maldita resposta decente.
Talvez seja decepção.
Ou talvez burrice mesmo.

Ou os dois.

Runaway - Maroon 5

"Things just won't do without you, matter of fact..."

E eu continuo em pé. Continuo caminhando.
Mas não acredito que enquanto meus pais estiverem longe as coisas vão dar certo.
Tô cansada de reclamar de estar longe deles.
E sei que um dia vão e não voltarão.E tenho medo disso.
Lí uma coisa hoje que parece ser lógico em minha cabeça.‎"Se o inferno me chama, eu vou. É do céu que eu morro de medo."

Mas acho mesmo que prefiro assim.
Prefiro todos estes problemas, ter do que reclamar. De ter pouco tempo(não de pouco dinheiros), de ter que lutar por tudo e lutar contra o mundo.

Tá bom que tudo ficou mais fácil depois que o Elder apareceu.Tá maneiro, tá gostoso.
Walking After You - Foo Fighters

"Representa o que sou, com quem ando onde vou... Traço bem meu caminho."

Não sei .. mas acredito que a gente perde muita da essência que temos quando somos adolescentes.
Todo aquele gás, todos aqueles ideais.
Mas não perdemos o todo, ainda me sinto como se fosse um pouco do que a minha geração me ensinou.
Ainda gosto de me sentir segura nas ideias que defendo e no estilo que optei.
Educação sempre foi primordial pra mim e pros meus amigos e a amizade também.
Porque acredito fielmente que ter amigos e fazer amigos é um dom que poucos tem.
E tenho exemplos dentro e fora de casa.
Mas o que mais me comove é de uma menina da minha sala que por se achar melhor que os outros acabou se excluindo(sem fazer muita força) e vive forever alone.
E fiquei pensando qual foi o erro na formação dela pra que se tornasse um perigo pra ela mesma.
Ou se é do génio, da alma e esse blá blá blá todo que costumo acreditar.

E por coincidência ou não chegou um e-mail falando sobre isso, de um amigo que nada sabe sobre os meus questionamentos.
E no texto fala que é na educação dos pais, na hora de elogiar e cativar seus filhos que eles acabam fazendo de maneira errónea achando que estão fazendo o certo.
É o lance de cativar mais a beleza ao invés das boas maneiras, da amizade, da lealdade, da bondade e etc...
Não que tenha que achar seus filhos bonitos e ajudá-los a manter a sua auto estima levantada para que não sejam seres humanos inseguros, mas não dar prioridade a isso somente.

Não digo só da beleza, digo do lance de cativar ser melhor que os outros, a não ser egoísta, e tals.
Sei que o papo é chato.. mas acordei pensando em muitas coisas.
No que sou e porque sou.
No que represento para meus pais e amigos.
No que represento para mim mesma.
E fico feliz por meus pais ter cativado muito mais do que eles deveriam, por ter me tornado uma pessoa com amigos leais.
Sendo isso verdade ou não...

Fico feliz porque sozinha eu não estou e escolhi bem o meu caminho.

Stab - Planet Hemp

‎"Fuck you, fuck you very, very much 'Cause we hate what you do And we hate your whole crew So please don't stay in touch"

Ah.. tudo tem limite né?
Mal caratismo em forma de poema não me comove, mesmo se não fosse meia irmã. Podia ser inteira que não me comoveria.

Não faço questão.
Não quero.

Tô me distanciando de tudo que me faz mal, que me irrita.
Tô preparada pra manhãs deliciosas regadas de boas conversas com pessoas que sabem o verdadeiro significado de família.
Fico doente com essa falsa postura de quem é dona da verdade e que faz tudo certo.
Acredito que auto-afirmação deveria uma data pra começar e pra acabar, acontece normalmente na adolescência mas tem pessoas que insistem em levar isso pro resto da vida.

Não, a questão nem é gostar dela ou não, a questão é a vergonha. Tenho vergonha de ter algum tipo de parentesco com alguém que acha que consegue as coisas no grito ou com drama. Que não sabe o significado do não, que finge ser alguém que não é pras outras pessoas.
Tá todo mundo tem defeito.. e o blá blá blá de sempre.
Mas tinha que ser logo os piores?
Muitas pessoas dizem que ela é doente(muitas mesmo!!!) e chegaram até acreditar que era implicância minha pra depois descobrirem que era PIOR do que eu falava, mas agora acredito de coração e com todas as forças que ele tem que ela é digna de pena.
Mas quem tem pena perde e eu que não quero perder.
Então é melhor ignorar e manter distância .. quero estar livre de gente ruim perto de mim!

Fuck You - Lily Allen

"After of all of the darkness and sadness Soon comes happiness"

E as coisas vão, de vento e popa.
Todos os problemas .. todas as coisas boas..
As belas canções continuam a tocar em algum lugar ao longe e vejo minha vida passar por mim, como se eu estivesse a beira de um precipício esperando a morte chegar.
Talvez seja drama demais.
Pensei uma vez em fazer teatro, não pelo drama que eu vivo nem pelo o que eu faço, mas pra me ajudar colocar os sentimentos escuros de minha alma em um personagem qualquer e poder vive-los intensamente como pede a voz que me sussurra aos ouvidos.
As vezes me dá uma louca vontade de jogar as palavras ao vento, assim como quem não sabe do que fala nem o que faz.

Falar coisas sem sentido, sem um porque, nem começo nem final, me lembra de uma certa liberdade que já vivi, que hoje passa longe da minha porta.

Depois da tempestade o arco-íris.

Survivor - Destiny's Child

"Baby I have no story to be told... But I've heard one of you.."

Perdi a conta de quantas vezes ouvi a mesma música com a esperança que toda a raiva fosse levada como uma enxurrada que lava e leva casas abaixo em dia de temporais no verão.Ouvi alto e cantei pra ver se conseguiria extravasar tudo aquilo que está agarrado junto ao nó na garganta que eu mesmo fiz, com tanta raiva e com tanta força que não sei se serei capaz de desamarrá-lo.
Rolling In The Deep - Adele

...

Dormir.
Eu queria ter dormido uma noite de sono completa e agradável, daquelas que quando é de manhã você tem vontade de fazer milhões de coisas ao passar do dia.

E noites assim eu não tinha fazia tempo, aquelas que você acorda como uma criança no meio da noite desesperada e cheia de medo e a única coisa que você procura é alguém que te dê proteção.
Nesta madrugada não havia ninguém para me passar isso e me passou como um lapso de loucura ir nem que fosse a pé ao encontro dos meus pais. É infantil? É. Mas era a única coisa que me passava pela cabeça. Mas animal racional que sou me lembrei que demoraria horas até chegar lá e que tenho responsabilidades por aqui.
E não é saudade que me deixou assim, mas é o medo mesmo. Medo de sei lá o que. Que não sei explicar, só sei sentir.

Tive pesadelos horríveis.
E o pior foi com o Daniel, eu pedia pelo amor de Deus pra ele ir embora e ele insistia em ficar e acorrentar a minha alma para uma tristeza sem fim em um período no qual parecia uma eternidade.

Ele se transformou sem duvida no bicho papão, materializado, com todas as coisas que repudio.

E no sonho por mais que eu esperneasse, pedisse ou explicasse ele insistia em ficar alí me assombrando.
Penso que é exatamente esta palavra que o define, assombrador.

E neste momento de aflição eu só pensava em achar meus pais, o Elder ou a minha gata.
Chego a estar com uma certa melancolia na alma, daquelas que tem direito a música que a inspira, não deixando ela ir embora, dando o nó em seu peito.

E nesse momento as palavras deixam de fazer sentido.

E os pensamentos também.

Ensaio ao fundo da Orquestra Sinfónica de Barra Mansa.

"If you only knew.. What the future holds.. After a hurricane comes a rainbow."

Em semanas corridas, no qual se estuda e não se consegue as notas que você precisa.
Fico pensando em qual momento enlouquecerei.
Rs

Não durmo direito, mas isso não é mais novidade.
Mas há tal da esperança é a última que morre(????).
Eu vivo naquele filme 'a espera de um milagre' e não é só pelas notas ruins, a saudade de casa e o problema da falta de dinheiros.

Mas a falta de motivação.
Sei que sempre tenho momentos que essa porra aí, que dizem que serve pra uma caralhada de coisa, foge e essa vida fica assim sem graça.
Já me questionei uma vez, se temos mesmo que ter um motivo para fazer as coisas e blá blá blá..

Mas sei que sempre depois de fases ruins vem a fase boa.
E que dura essas coisas.
Que tudo depende do seu esforço.
E da sua luz.

Firework - Katy Perry

"Não fique pela metade, vá enfrente minha amiga! Destrua a razão deste beco sem saída.."

Problema é uma coisa incrível, nada brota vários.
Estou assim, cheia de coisas na cabeça, daqueles que não te deixam dormir a noite.

Essas coisas vão nos enlouquecer de pouquinho em pouquinho.
Até você explodir ou implodir.

Esse lance de explodir tem sido pouco praticado por mim.
Estou tomando uma postura que é mais fácil, aquela no qual não fala as coisas.
Omissão.
Sou omissa nas coisas que me incomodam, vou levando a vida do jeito que posso.
Sabe as barreiras, não tento pular.
Deixo elas lá, até elas se cansarem e ir embora. Haha

Mas nunca vão.

Tenho feita as coisas pela metade.
Tentativas pela metade.
Amor pela metade.
Vontades pela metade.

Vida pela metade.
Talvez esse seja o problema.

3x4 - Engenheiros do Awaii

"Eu quis amar mas tive medo, e quis salvar meu coração.."

Ah, e o medo?

Hoje acordei com medo da vida.

Com pouca paciência.

Vontade nenhuma.

Eu sei que é stress.

Mas pode ser mais coisas.

E com coração na boca.

A unica coisa que me pergunto, é o que fazer.

Água de Beber - Tom Jobim

"Eu quero é ir embora, eu quero dar o fora... E quero que você venha comigo!"

E desde ontem tô cantando essa música.
Mas a minha vida caberia nessa canção, nesse momento.
Eu quero correr o mundo.
Quero fugir.
E ninguém me entende.
Tenho vontade de tacar fogo em muitos lugares.
Mas quero levar comigo meus pais, minha gata e meu namorado.
Todo dia..!

Você não entende nada - Caetano Veloso

"Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa.."

Ciúmes.
Não o meu, nem do meu namorado, nem dos meus amigos...

Bem, minha sogra andou reclamando que o meu namorado faz tudo pra mim.
Mas isso é bem recíproco.
Não que ele tem que fazer, faz por opção.
Por gostar.
Normal, né?

Enfim, ela é muito sózinha. E não tem mais ninguém. Tem as irmãs que já são crescidas.
Tem a filha que é especial e o único homem, o Elder.

Entendo o ciúme até. Mas nem aceito.
Fiquei sentida.
O Elder mudou bastante.
Tem estudado, passado mais tempo em casa.
Feito por onde.
Mas o problema é, coração é terra de ninguém. Não se entende. As vezes nem se dá pra explicar.
Só sentir, sendo bom ou ruim.

Sentir.

Oração - A banda mais bonita da cidade

"Let you put your hands on me in my skin tight jeans. Be your teenage dream tonight.."

Sexta é uma coisa incrível, e saber que vou fazer muitas coisa no fim de semana(inclusive estudar) me deixa mega animada.

Não é só porque ganhei um par de allstar novo, ou um casaco absurdo de lindo do meu quase perfeito namorado(porque ninguém é perfeito né..).

É porque é sexta.

E estou como uma adolescente apreensiva pelo fim de semana. Haha
Praticamente um personagem de filme de adolescente, tipo O diário da princesa ou algo do gênero..

Minha vida é feita de pedaços clichês de filmes com enredos mais clichês ainda.

Todo mundo tá feliz?

Tá feliz!!!
Tá bom, parei de cantar Xuxa porque aí é perder a noção por demais.

Teenage Dream - Katy Perry

"Os seus problemas são meus também. E isso eu faço por você e mais ninguém."

Bem, ontem fui eu bonita participar do grupo de oração da faculdade e mole como sou, quando começaram a cantar uma música que meus pais sempre cantam eu comecei a chorar.
Era um misto de saudade e arrependimento.
Por não ir na igreja como meus pais sempre esperaram.
Daí foi piorando e o arrependimento passou.
Não, não foi piorando.
Foi melhorando.
Um misto de paz e sentimento de felicidade tomou conta de mim.
Pronto, estar na tpm, com saudade de casa e entrar numa vibe dessa é choro na certa.
Abri a boca pra chorar e nada ajudava.
E graças a Deus, tenho amigos.
Que me deram o apoio.
E não, não é bobagem.
Morar na mesma casa que a Eduarda é quase uma crucificação, só que todos os dias.
Mal educada, sem caráter, dissimulada, sozinha.
Não tem um santo dia que ela quando fala, não fale alguma grande merda.
E não tem um que a conheça que não diga que ela é doida e propensa a ficar sozinha.
Ninguém gosta dela.
E não tenho pena.
Tenho é raiva, porque além disso tudo sou obrigada a estar na mesma casa que ela.
Puta que pariu.
Não tem amigos.
E isso é o pior,não ter é sinonimo e não saber o que é ser amigo.
Enfim.
Recebi uma mensagem da Camila hoje de manhã.
E adorei.
Agradeço muito por ser da sala que sou e conhecer as pessoas que conheci.
Minha vida tem muito mais graça depois que conheci o Gustavo, a Camila, a Nathália, o Léozin, o Magrelo, o Jaime...
Obrigado Deus.



Amigo, estou aqui - Zé da viola (Toy Story)

"Eu quis cantar minha canção iluminada de sol..."

Eu estou feliz, sabe aquela felicidade de não te faltar nada.

A gente passa a vida atrás das coisas, da tal felicidade.

E ela na maioria das vezes está aí, do seu lado, você que não vê.

Optei por vê-la.

Por viver junto a ela.

Ignorar pessoas medíocres.

E sonhadores também.

Eu tenho tudo o que preciso, amigos, família, namorado, gato e caráter.

Sim, sou feliz por ter caráter.

O que meus pais, tio Eder e Valéria me ajudaram a construir.
Não sei ser dissimulada, fofoqueira e muito menos medíocre.

E estava pensando nisso, graças a Deus não sou assim.
Graças a Deus.

Sou bem egoísta as vezes, e tento mudar isso.
Mas as vezes acho que é por prezar tanto a individualidade erro o caminho e acabo chegando no egoísmo.

Sei dos meus defeitos, mas eles me garantem um bom convívio com os que eu amo, mesmo.
Espero que o meu irmão consiga se tornar uma boa pessoa, sabe preocupação de irmã mais velha.

Eu gosto bastante dele e me sinto muito bem com ele, em conversar e tentar entender.

Ele é meio inconsequente, mas acho bacana ele viver a adolescencia com vontade, ser normal.

Bem, me deu fome e tenho coisas a fazer.

Panis et circenses - Os Mutantes

"Calma, tudo está em calma. Deixe que o beijo dure, deixe que o tempo cure."

Segunda, ahh... a segunda que eu tanto esperei.

Eu sei que tenho que ir mais em casa recarregar a bateria.

Voltar assim, cheia de luz. Com o peito explodindo felicidade e debaixo dos braços o bom humor que me faz continuar em frente.

Aqui tudo continua na mesma.

Estágio, namorado, faculdade, Valéria.

Lá... casa, amigos, família e gata.

E vivo assim dividida em dois mundos completamente diferentes, porém necessários.

E pensei bastante esse fim de semana, o tempo cura tudo.
Mas não nos deixa esquecer.

Hoje tá assim, tudo em calma.. só não sei até quando.

Idade do céu - Paulinho Moska

“Porque a porta do nosso amor estava se abrindo. E os pés que dão por esse caminho vão terminar no altar.”

Bem, estou um bocado confusa. E nem é em relação a sentimentos.
Eu normalmente eu tento ser racional.
Mas em relação as coisas que acredito serem importantes nem sei agir sem ser com o coração.
Achei graça de um teste que fiz, onde as três primeiras palavras que você acha são as que definem.
E as minhas foram sexo, família e segredos.
Eu ri. Tá, fiquei surpresa pela falta da palavra amor.
Então pensei, nem sou tão sentimental assim. Sou??!!
E pensei, caraca a primeira palavra foi sexo, será que sou uma DEVASSA? Huhauhahuhuahua...
Bobagem, tudo bobagem.
E hoje, o dia está frio e o pensamento longe...
A DR que tive ontem com o Elder me deixou com o coração sereno.
Eu gosto muito dele e o esforço dele pra fazer as coisas certas me deixa muito feliz.
Ser humano como eu, cheio de imperfeições e eu idiota que sou cobro dele e esqueço que ele é como eu.
Infelizes cobranças, no qual ele nunca me faz.
Ele me pediu uma chance pra me conquistar, mesmo ele já tendo conquistado.
Nem tinha nada errado, só eu distante dele. Meus problemas nem podem ser usados como justificativa, afinal todos temos problemas.
Mas é de mim, não gritar mais, não brigar mais.
Estou velha, e cansei de brigar e gritar pelas coisas que quero.
Fico quieta, e quando me enche vou embora.
Mas com ele não. Vamos fazer 10 meses juntos. 10 meses de poucas brigas, momentos ótimos juntos e com as nossas famílias e amigos.
E as vezes tenho a sensação que estar com ele é estar sempre assim, feliz apesar dos pesares.
Na maioria das vezes falo como se não gostasse muito dele.
Mas sim, eu o amo.
Muito mais do que já amei alguém.
Acreditei por muito tempo que as minhas paixões passageiras que duravam 2/3 meses iriam acontecer a vida inteira.
Não, ele me faz feliz quando canta pra mim e diz que me ama e pretende ter filhos e se casar comigo.
Pode parecer até bobo, pois já fiz planos e já desisti deles.
Mas com ele é incrível, pois a maior parte do tempo estamos bem.
Estou mesmo feliz.


No recreio - Nando Reis

"Between the lines of fear and blame… And you begin to wonder why you came”

Estou aqui, mais uma vez injuriada com a vida.
De estar aqui. De estar longe de casa.
O pior nem é estar longe de casa é estar onde você não queria estar.
Mas paremos com o lenga lenga.
Segunda depois da Páscoa.
Eu engordei(mais) e voltarei a malhar com dedicação a partir de amanhã. Não, não hoje porque hoje não é dia de malhar. A segunda já é ruim, malhando ainda, póta merda.
Tenho planos de passar para o próximo período (como sempre) e quem sabe um dia me formar.
Falando assim parece ser utópico, mas nem é. Só tem me deixado exausta.
O que as vezes também me deixa exausta é o meu namoro.
Ser mãe no lugar de namorada as vezes me cansa. E olha que ele tem mãe, mas é a diferença de idade que as pessoas vivem defendendo que não faz diferença, mas que bem sei eu que faz.
Mas no resto, tudo na mesma, amigos distantes, amigos cagando o pau.
Saudade de casa e das coisas boas que existem lá.
Vontade de matar uns e outros.
Pena de outras.
Vontade de ter por mais tempo outras pessoas.
Tá ruim mas tá bom.
Saudades do Leadrinho.
Acho que vou lá encher o saco dele pro mau humor acabar de vez.

The Fray - How to save a life

"What I really wanna say?I can't define..Well it's love that I need oh.."

Talvez, mas só talvez eu consiga diminuir o ritmo frenético que me encontro escutando um bom reaggae e jogando um joguinho.
Talvez eu fume um cigarro.
Xingue alguém.
Bem o nível de stress é alto.
Mas tô feliz. As coisas estão bem, por mais caótica que a casa esteja, eu estou na minha assistindo de camarote e rindo da palhaçada que se passa.
Eu tenho o amor dos meus pais, amigos e do meu namorado.
Preciso só de férias, mas isso são pros poucos e ainda não sou parte desses.

Santeria - Sublime

"Levante as mãos para o céu e agradeça se um dia encontrar..."

Bem, aqui normalmente faço relatos de momentos trágicos da vida. Entro com raiva, escrevo e alivia um pouco, tenho feito pouco isso, não que as dores tenham diminuído, mas porque tenho tido vontade de escrever em momentos inoportunos no qual não tenho um word, internet e nem um pedacinho de papel pra preencher com qualquer bobagem que vem a cabeça. Eu tenho que agradecer mais. Não sei pra quem, nem pra o que. Mas sei que tenho. Por toda as coisas boas que me vem. Que eu vejo, mas não enxergo. Bobagem? Não, não é. E quando acredito que tudo está ruim vem alguém e me salva. Seja com uma boa ação , com uma boa palavra ou com uma oração. Você deve ter lido oração e deve ter soltado uma leve risada, daquelas que você não consegue segurar quando lê algo absurdo. Mas agradeço a amigos que oram por mim, já que não tenho o dom, agradeço aos amigos que fazem por mim mesmo que não faça por onde as vezes, e pelos amigos que me escutam e se preocupam por mais que as vezes eu não escute ou me preocupe como deveria. Agradeço a esta "LUZ" que muito me ajuda e que pouco entendo a sua maneira de realizar seus projetos em minha vida. E fico maravilhada com tudo que se encaixa com o tempo, se concerta com esforço e faz com que cada momento de tristeza se torne o dobro de felicidade. Agradeço a "LUZ" aos pais que me deu, que quando eu acredito estar sozinha eles me iluminam e me lembram que não estou. Eu amo meus pais. Com todas as minhas forças. Com todo o meu amor. E hoje, agradeço da minha maneira a essa LUZ, Força, Deus, Jah, o que for.. por ter eles.

Um amor, um lugar - Paralamas do sucesso

"Enquanto o mundo roda em vão, eu tomo o tempo"

Tô aqui, na sala de aula, tentando descobrir em que momento eu vou parar de esperar o tempo passar, para que a situação melhore, afinal espero faz tanto tempo e não muda muita coisa.
Tá, tenho um namorado fofo e que apesar dos pesares nos resolvemos muito bem.
Faculdade tá bombando.
Quero fazer um curso.
Quero fazer cncurso público.
Tenho falado mais com meus amigos.
Meus pais estão ótimos. São ótimos na verdade.
Mas as coisas as vezes voltam a não ter lógico, coisas, atos e palavras não fazem sentido algum.
Eu apenas coadjuvante de um mundo que as vezes eu tenho uma certeza enorme que não me encaixo.
Tomo o tempo.

Vermelho - Vanessa da Mata

"And i just can't contain.. This feelin that I've made"

E quantas lágrimas derramarei até o fim dessa jornada.
Quantas vezes mais eu irei me decepcionar com aquela no qual me pôs no mundo?
Que saudade de casa.
Infinita.
Do tipo que aperta o peito, sufoca.
Que dor.
É infantil querer a sua cama? Só ela. Mais de ninguém.
Pois então, a quero.
Não só por um fim de semana, mas por meses..
Anos.
Décadas.
Ter um lugar calmo pra descansar.
Onde só há os seus problemas, pra pensar.
Mais de ninguém.
Os defeitos pra concertar.
E as qualidades pra intensificar.

There She Goes - Sixpense None The Richer

"Veja bem meu bem..."

Desafio acito Higor, me definirei com imagens(tentarei né?!)...

Quem sou eu

O que me faz sorrir

O que me faz chorar

Minha cor

Hobby

Sonho

Melhor lembrança

Esporte

Música

Filme

Pecado

Três lembranças da infância

O que sinto hoje

Desafio feito.

Veja bem meu bem - Los Hermanos

"Há flores por todos os lados, há flores em tudo o que eu vejo"

Não sei o que acontece, mas quando meus pais vem aqui e dizem que estão com saudades é fantástico.
Como eu sinto falta deles.
Como eu os amo.
Como é ruim ficar longe deles.
Poxa poxa.
Uma terça, no qual eu tenho aula, mas perdi a vontade..
Dá vontade de ir pra casa com eles.
Dormir na minha cama.. ahhhh.. a minha cama.
Que saudadinha dela.
Conversando com o Zeca, sentindo o Félix esquentar as minhas pernas e escutando música.

Flores - Titãs e Marisa Monte

"All the things I know right now,If I only knew back then..."

Será, que se eu soubesse de toda a mudança que haveria com o fim do meu namoro a 4 anos atrás, com a opção de mudar de curso, mudar de cidade e sair do emprego eu realmente iria continuar com os meus planos?
Bem, o fim do namoro foi um grande passo, afinal, sem confiança não existe nem amizade.
Mudar de curso foi uma ótima, no final cheguei a conclusão que me achei agora no Direito.
Sair do emprego foi uma merda, mas não tinha jeito, ou eu saía ou eu continuava acomodada ralando de domingo a domingo, que nem é vida.
Mas agora, mudar de cidade... nossa, fudeu a minha vida.
Não só o mar, minha cama, minha gata, meus pais, meus amigos..
É o lance de comer bem, ter um lugar limpo pra se morar, ter paz..
Tá, fiz bons amigos aqui, tenho um namorado que gosta de mim,tenho dois gatos aqui, mas algo falta.
E eu faço um esforço bizonho pra esquecer isso, mas isso me incomoda.
Aqui eu tenho o estágio, a faculdade.. coisas pra fazer..
A vida aqui é mais agitada que lá, Angra é morto, mas ainda é onde meus pais estão.
Acho que a falta é dos meus pais mesmo.
Do meu pai me irritando com as bobeiras dele, da minha mãe dormindo no sofá depois do almoço.
Feliz são aqueles que não precisam abrir mão de viver com os pais pra estudar, porque não sabem o perrengue de viver comendo mal, sem ter seu espaço e aguento umas babaquices que só Deus sabe.
Eu sei de todo o blá blá blá que todos dizem sobre o esforço, nada vem fácil, e tals.. mas tinha que ser assim?
Dias como hoje, eu só quero do fundo do meu coração, ir pra casa.
Beijar meu pai e minha mãe, almoçar a comida da minha mãe, escutar as piadas do meu pai, deitar na minha cama e brincar com a minha gata.
Mas pra uma quinta, é pedir muito.
Que Deus me dê forças, pra que eu possa continuar por aqui.

Getting Over - David Guetta

"Nothing more than feelings.. Trying to forget my feelings of hate.."

Bem, esqueci de postar como foi o meu Natal e Reveillon..
Bem, foi legal.
Foi família e amigos.
Nada de expetácular.
Mas nem foi ruim não.
E pra começar o ano bem, agora tenho um mega problema no relacionamento. A raiva.
Não que eu vá sentir ela pra sempre.
E não que eu não vá sentir..
Mas estamos aí.
Segunda ensolarada..
Poucos planos para o meu aniversário.
Na verdade, nenhum, não consigo me decidir o que farei.. talvez em cima da hora eu o faça.
Com o humor moderado.
Sem muita coisa pra fazer nesse escritório.
Só o sentimento aqui, me azucrinando as idéias...

Feelings - The Offspring

"Can I believe... When I don't trust..."

Eu, eu.. fico assim pensando nas coisas.. e no que as pessoas devem pensar.. ou no que não devem..
Uma coisa eu acredito, que elas não devem pensar que eu sou burra, porque não sou.
Mentir e se desmentir depois é ... não consigo definir com palavras, mas o sentimento tá aqui... e nem é só o decepção.
Quantas mentiras eu aguentei pra levar um relacionamento?
E quantas mais tenho que engolir para construir um?
Não sei.
Mas a mentira tá aqui, engasgada ..
Como posso acreditar em alguém que mentiu assim.. de rolé.. de graça...?
Como posso acreditar em uma pessoas no qual nunca menti, mas por nada mentiu pra mim.
Afinal, quanto eu gosto pra continuar nesse relacionamento correndo o risco de ser enganada dinovo?
Pra não perder o costume.. estou perdida mais um vez...

City of Delusion - Muse