sexta-feira, 30 de abril de 2010

"Como beber dessa bebida amarga... Tragar a dor engolir a labuta... Mesmo calada a boca, resta o peito..."

Valores invertidos.
Me deparo com isso, sempre.
Valores, os quais meus pais me ensinaram, que o tio reforçou e eu na formação da minha personalidade tomei pra mim.
Claro que são diferentes dos de muitas pessoas.
Claro.
Mas me ofendo quando me deparo com valores opostos ao meu quando se trata da minha mãe.
Na teoria claro, na prática ela não é e nunca será.
Muita coisa pra uma semana só.

Cálice - Chico Buarque

quarta-feira, 28 de abril de 2010

"Eu não quero ver você passar a noite em claro. Sinto muito se não fui seu mais raro amor..."

Preciso de férias da minha mente.
Prefiro continuar distante dos problemas e das coisas que eu deveria pensar.
É uma fase chatinha.
Não só com a vida amorosa.
Notas ruins.
Tempo ócio.
Sem estágio.
Grana curta.
Doente.
Não diria que não pioraria, porque conheço a tal lei.. a de Murphy.
Mas efim.
Não deveria pensar mas tô aqui falando sobre, ah...
Queria ao menos ir a aula.
Não posso por causa da conjutivite.
Tenso.
Minha mente não para.. penso no Tiago.
Não paro de pensar o que eu deveria ter feito pra tudo ser diferente.
E sinto por não ser o que ele queria.
Pensando nele.
Sai daqui, eu falo pra ele, mas ele continua...

Amores Imperfeitos - Skank

[♪♪]

"Can you see that I am needing,
begging for so much more than you could ever give
and I don't want you to adore me
don't want you to ignore me
when it pleases you yeah
and i'll do it on my own..."

terça-feira, 27 de abril de 2010

"The sky was screaming I lost you... I tried, but me what could I do?"

Depois de uma conversa pouco tensa, cheguei a conclusão que minha opção não foi a de estar com o imbecil do garoto que fico.
Mas de ficar sózinha.
Não admitiria estar com alguém que pensa em outra pessoa.
Não minto pra mim.
Mas sabia dos riscos.
E se não fosse um fim de semana tumultuado talvez eu não teria conseguido tomar a decião de dispensar tantas pessoas boas e ruins.
Enfim.
Começar do zero cairia bem, faz um tempo.
Mesmo.
Começarei.
Acho que deixar lágrimas agora não seria sinal de fraqueza.
Ou seria.
Não consigo segurá-las.
E me pergunto por que as deixo.
Não me permito na maioria das vezes chorar por alguém, por ações sim.
Ações me magoam, muito.
Mas pessoas.
Sempre valorizo as qualidades.
Tento entender os defeitos e tento aprender a lidar com eles.
Tanta coisa.
Tantos planos.
Me permiti como há muito não havia feito.
Quantas vezes mais vou me enganar?
Ou vão me enganar?
Ficaria escrevendo aqui o que penso.. talvez o resto da noite.
Mas mais lágrimas viriam, e não me permito sofrer mais do que devo.
Fico pensando em mais quantas mentiras vão passar pela minha vida.
Ou quantas lágrimas terei que derramar dinovo.
Acredito que eu poderia ter evitado tudo isso, como eu sempre evito.
Será que terei coragem de me permitir mais uma vez, correndo o risco de sofrer mais uma vez?
Será que valhe apena se permitir?
Ou de sentir?
Agora nada do que eu escrever faria sentido.
Nem o que eu sinto faz.

Alguma musica do Ours que não me lembro o nome agora.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

[♪♪]

"Girl, put your records on, tell me your favorite song
You go ahead, let your hair down
Sapphire and faded jeans, I hope you get your dreams,
Just go ahead, let your hair down... " [♪♪]

"Quero você na minha carona pra gente ir pra qualquer lugar... com chuva ou sem chuva..."

Normalmente escrevo sobre o que me acontece, sobre o que sinto.. sobre meus dias..
Neste momento resolvi a escrever sobre uma pessoa.
Por que fico pasma, o quanto me faz bem.
Não me deixa esquecer que não estou sozinha.
Esse fim de semana passei um bom tempo com ela.
A Daiana é incrível.
Ficaria aqui falando de todas as qualidades que ela tem.
Passaria muito tempo.
Os olhinhos de jabuticaba e a sua covinha me encantam.
Sabe ouvir.
Sabe fazer cafuné.
E me faz um bem danado estar com ela.
Mesmo quando ela não está só comigo, a presença dela já me conforta.
Muitas das vezes quando preciso de alguém pra me ajudar a esclarecer as ideias é ela a pessoa que penso.
Ela é luz.
Todos os momentos são incríveis quando ela está junto.
Conseguimos rir de tudo e do nada.
Eu sou apaixonada por ela.
Absurdos.
E não sei se a minha vida seria mais feliz nesse momento se não a tivesse conhecido.

Choveu - Amplexos

domingo, 25 de abril de 2010

"Hoje com a lua clara brilhando... Vejo que o que sinto por ti é mais!"

Valor.
Muitas das vezes eu já escutei essa palavra.
Normalmente em uma frase clássica "Deu VALOR só depois que perdeu"...

Bem.
Eu e o Tiago ficamos.
E nos entendemos.
E em um impulso que não sinto desde a adolescência resolvi a namorar quando ele me perguntou se eu queria estar junto sempre.
Pensei, "Por que não?"
Desde muito tempo eu me seguro, não cobro, não espero.
Vivo e ponto.
Mas não com a intensidade que já vivi.. que perdi na adolescência.
Que sinto falta.
Deu um friozinho na barriga, mas vamos que vamos... o máximo que pode rolar é de não dar certo e nunca saberei isso se não tentar.
Bem... só que há um contexto ?
Há outras pessoas de fora, que querendo ou não estão envolvidas.
O Hudson... deu um show e reclamou de como ficou sabendo.
O Phil foi indiferente.. mas eu já esperava algo do tipo...
O Gabriel ficou pasmo...
E o Choco, bem o Choco quero que ele... bem melhor deixar pra lá!
Na verdade.
Era só Phil que eu realmente tinha algo, mas que não deu o tal valor.
Bem... não que me incomode dele não ter se importado, mas me lembra o tempo que PERDI com ele.
Mesmo.
Não usarei a frase clássica, porque acredito que não me cabe.
Mas agora tentarei seguir um caminho diferente...
Por que esse sentimento pelo tal me permite.
Essa reciprocidade, esse tal valor que espero... que almejo.
O Davi disse que não se trata de não dar ou dar valor, mas simplesmente orgulho ferido...
Pensei sobre.
Até tem razão.
Se duas pessoas tiveram a mesma oportunidade e apenas um optou, deu o tal valor e a outra não, foi porque elas optaram por isso(lógico) e quando a pessoa que perdeu se dói por não ter mais não é porque não deu valor, mas puro e simples orgulho ferido, porque ela pode dar valor e não quis.
Tá meio confuso.
Mas tá tudo aqui.
Maquinando.
Poucas horas de sono me deixam assim.

Acelerou - Djavan

sábado, 24 de abril de 2010

"Vê passar ela, como dança, balança, avança e recua..."

Pessoas.
Cada dia que passa conheço mais e mais pessoas.
Eu gosto. Muito.
Visão diferente. Ponto de vista diferente. Costume Diferente.
É o que me chama atenção.
Mas pessoas legais... pessoas para manter contato, pessoas especiais, são casos raros.
Na verdade é relativo esse lance de pessoa especial.
Cada ser é único, em sua composição, valores, costumes.
O que torna uma pessoa especial?
Seria os valores em comum que ela tem com você?
Ou como ela vê e trata você?
Sempre digo que gosto de tratar o ser humano com a individualidade que ele merece.
Se existe essa individualidade, somos todos especiais de certa forma.
O que diferencia as pessoas que consideramos "mais um" das pessoas "especiais"?
determinada pessoa pode ser indiferente pra você, mas ela deve ser especial pra alguém...
Tudo depende do ponto em que você está olhando.
Fiquei pensando nisso depois que conversei com o gatinho.
Estou encantada com ele.
E eu que achei que seria difícil me encantar com alguém ao ponto de pensar em largar a vida de solteiro que tem sido tão divertida... que tem feito tão bem ao meu ego.
Fiquei pensando o que o torna tão especial assim...
Não sei.
Conheço tão pouco, pra estar assim.
Me preocupa essas coisas.
Pensei em outras pessoas que são especiais pra mim...
Irmão, Dadá, Bis, Nessa, Biel, Zé, Hudson...
Não achei respostas pra minhas perguntas.
Normalmente não procuro. Bem... não teria lógica perguntar sem almejar uma resposta pra tal questão, mas penso, acredito que perguntas são feitas não só para obter respostas, mas também para pensarmos em tudo, no todo, nos prós, nos contras.
Será que sou especial para alguém?
Ou que eu poderia ser?

Flor da idade - Chico Buarque

sexta-feira, 23 de abril de 2010

"Jorge é da Capadócia, salve Jorge! Perseverança, ganhou do sórdido fingimento... E disso tudo nasceu o amor..."

Bem, hoje é dia de São Jorge...
Salve!
Um dia atípico.
Tempo nublado, calor, garganta doendo, sem água, com louça suja e uma preguiça inacreditável.
Tenho que ir lá fora, mas penso e já me canso.
O mercado é longe, mas preciso ir.
Quase tudo no lugar.
Uma leve lembrança da noite que passou.
Boa.
Muito.
Gosto de situações inesperadas.
Gosto de beijos roubados.
E intimidade.
Muita.
Bem.. tomei coragem pra ir no mercado.
Irei.

Jorge da Capadócia - Jorge Ben Jor

terça-feira, 20 de abril de 2010

[♪♪]

"Vem cá, meu amor
Aguenta o teu cantador
Me esquenta porque o cobertor é curto

Mas levo esse amor
Com o zelo de quem leva o andor
Eu velo pelo meu amor
Que sonha

Que enfim, nosso amor
Também pode ter seu valor
Também é um tipo de flor
Que nem outro tipo de flor

Dum tipo que tem
Que não deve nada a ninguém
Que dá mais que maria-sem-vergonha..." [♪♪]

"Tudo errado mas tudo bem... Tudo quase sempre como eu sempre quis.."

Bem.. já é terça.
Meu fim de semana foi movimentado.
Saí, ví pessoas, dancei, ganhei beijo de boa noite.
Me diverti.
Minha segunda agitada.
Com direito a nota baixa e bateção de boca.
Minha terça está sendo mais calma.
Com direito a furos.. mas com a possibilidade de ver a Dadá.
Amanhã é dia.
Feriado.
Sítio.
Felicidade.

Música Urbana - Capital Inicial

quinta-feira, 15 de abril de 2010

"Com a roupa limpa, a casa em ordem... E um sorriso falso pra enganar..."

Quinta... está chegando o fim da semana e nem fiz tantas coisas bacanas durante a minha semana.
Não vou dizer que não tem sido nada produtivo... tenho estudado, e conhecimento sempre é bem vindo.
Tenho dormido tarde.
Mas tenho conseguido manter tudo mais ou menos em ordem..
Pensamentos, sentimentos, quarto, visual...
Rsrs...
Esse lance de estar bem consigo mesmo é importante .
Toda vez que não estou legal.. acabo me desentendendo com alguém de muito perto.. seja família ou amigos..
Tenho estado cada vez mais de boa.. acho que o lance do tempo é bem verdade... ele ajuda...
Falar em tempo.. ontem perdi a noção do tempo.
Fiquei até quase as 3 da manhã teclando com um garoto mega gente boa chamado Marlom.
Cada dia que passa.. quando defendo que existem poucas pessoas bacanas nesse mundo.. vêm e me aparece outra pessoa bacana. Pode ser de longe (e dessa vez é muuuito..) mas ainda é uma pessoa.
Da última vez que defendi a ideia de não existir mais pessoas legais de fato, com valores e bom coração.. apareceu o Higor. E na real, é uma das pessoas mais boas de coração que já teclei(e espero um dia conhecer)...
Ele é super bacana... tem uma relação com Deus que invejo, diria...
Espero que eu esteja errada mesmo e que continue aparecendo pessoas legais..
Não só de longe, de perto também...
Não, não posso reclamar.
Tenho a Dadá... e o Bozo.
Ambos conheci a pouco tempo, mas sou mega feliz por te-los por perto.
Hoje estou mais pra agradecer o que tenho.
Não tenho muito, mas dou valor ao que tenho.
E amo tudo e todos, com todas as minhas forças.
A amizade antiga ou a possível amizade.
Sentimentos novos.. velhos sentimentos.
É o que tenho.
E sou feliz por ter.


Eu não entendo - Nenhum de Nós

terça-feira, 13 de abril de 2010

"Beija eu, me beija ..."

Filosofia... quanto mais eu leio menos eu entendo.
E hoje é o dia da prova.
Queria gostar dessa matéria, ou ao menos entende-la.
Tomei um banho pra ver se dou uma despertada...
Passei meu creme...
Estou realmente cheirosa..
Pra mim... mas não ligo.
Gosto de fazer as coisas pra mim, por mim.. parece Narcisismo.. mas não é.. amor próprio. Talvez.
Voltei a ler a matéria e me irritei.
Que diabo de matéria irritante.
Ou eu que estou sem paciência?
Deve ser.
O dia lá fora está muito bonito.
Ventinho gelado chega até mim...
O mensageiro dos ventos que tem na minha janela faz aquele barulhinho gostoso...
Daqui um pouquinho já é hora de ir pra faculdade.
Gosto de ir. Me faz bem.
Normalmente tenho crises de riso, falo com pessoas que gosto... que aprendi a gostar na verdade..
Convívio.
Ah... hoje é o dia do Beijo.
Hoje em dia tem dia pra tudo. Mas um dia só pro beijo é interessante.
Beijar... uma das melhores coisas da vida. Bem, relativo isso. Já beijei pessoas e tive vontade de ir embora depois.
Haha.. me lembrei de um garoto que era apaixonada quando tinha meus 13 anos.
Minhas amigas sabendo da minha paixão, falaram com ele e ele aceitou na hora...
Fui vê-lo... e quando ele me beijou, cadê a língua?
HUuhahuuaahuuhahuahuahu...
Foi o pior beijo.
Eu fui embora depois do beijo.
Inventei uma desculpa e saí.
Quanto tempo isso tava esquecido.
Espero não beijar ninguém mais assim..
Também lembrei daqueles beijos que a pessoa quase te engole.
Crédo crédo..
Mas há quem diga que ninguém beija mal ou bem de fato, que é tudo questão de compatibilidade.
controvérsias.
Eu acredito que há pessoas que não sabem beijar... por falta de dom... ou de hábito mesmo.
E acho que em pleno dia do beijo, não vou beijar.
Mas bobagem.. diz o Marlucio que dia do beijo é todo dia...
Engraçado... mas se fosse pra escolher.. escolheria um abraço, ao invéz do beijo.
Não sei porque, mas sempre preferi.
Acho que é mais aconchegante... sei lá. Prefiro.
Será que existe dia do abraço?
Tomara. Rsrs...

Beija eu - Marisa Monte


"Must I always be waiting waiting on you? Must I always be playing playing your fool?"

Mais uma terça.. na qual eu acordo e já perdi toda a manhã...
Levantei com vontade de ficar mais debaixo do edredon..
Dormi no quarto dos meus pais, tive pesadelo e não consegui mais dormir no meu quarto de medo.
Sim sou medrosa.
Muito.
E fico pensando se um dia conseguirei morar sózinha.
Desde pequena faço isso.
Tinha pesadelos frequentes, acordava de madrugada chorando e desesperada, e acabava parando no quarto dos meus pais.
Com 24 anos ainda faço tal coisa e sei que faria se fosse mais velha.
Acho graça de mim mesmo...
Mas quem não tem medos?
Dúvido muito que exista uma pessoa que não tenha medo de nada.
Faz parte do ser humano...
Bem.. espero um dia achar alguém bacana pra eu ficar de fato, pra eu poder acordar de madrugada e ter alguém pra abraçar e poder dormir...
Espero mesmo.
Vou papar e estudar.
Prova de Filosofia me espera.

Sitting, Waiting, Wishing - Jack Johnson

domingo, 11 de abril de 2010

"Vem vambora... Que o que você demora... É o que o tempo leva ..."

E o domingo...
Ah o domingo.. eu perdi outro domingo.. de pijama em frente ao pc.
Pensando na vida.
De pijama.

Escutando música...
Em algumas ligações nada produtivas.
Mas ao menos divertidas.
Não que seja de tão ruim fazer nada..
Mas nada o tempo todo cansa.
Eu queria ter ido ao cinema..
Ter fumado o cigarro que tanto almejo.. (porque não fumo em casa)
Esperando algo de muito interessante acontecer.
Mas acredito que a essa hora não vá acontecer.
Já comi.
Já dormi.
E não estudei.
Preguiça.
Estudar as vezes é um saco.
Ainda mais quando só se faz isso.
Enfim.
Tédio.

Vambora - Adriana Calcanhoto

[♪♪]

"Mensagem pra você
Nesses dias tão vazios
Não tem nada na TV
Cobertura 04
Fingindo que não vê
Minha janela indiscreta
Bem aqui de frente..." [♪♪]

" Get out of my head get off of my bed yeah thats what I said..."

Vingança consiste na retaliação contra uma pessoa ou grupo em resposta a algo que foi percebido ou sentido como prejudicial. Embora muitos aspectos da vingança possam lembrar o conceito de igualar as coisas, na verdade a vingança em geral tem um objetivo mais destrutivo do que construtivo. Quem busca vingança deseja forçar o outro lado a passar pelo que passou e/ou garantir que não seja capaz de repetir a ação nunca mais.

Bem.
Comecei com a definição de uma ação que me fez mal.
Me vingar, da atitude do Lipe me fez apenas ficar mal e me sentir errada, me igualar.
Saí ontem.
Fui pro Show que nem curto..
Rendeu boas risadas, ótimas companhias.
Mas acordei hoje com aquele sentimento de culpa.
Como disse o Bozo, "
É aquele momento em que você detesta ser humana "...
Exato.
Queria me sentir bem com a ação.
Acordei hoje mal. Parecia que um caminhão havia me atropelado.
Agora deu uma passada..
Liguei pro Lipe...
Não senti orgulho algum.
Conversei mas pouco.
Senti uma ponta de felicidade ao escutar um talvez.
Mas nem me prendo nesse talvez.
A ponta sumiu.
Voltei a estaca zero.
Pensando que eu devia passar mais tempo sózinha.
Solteira e solitária.
Pra colocar a vida e a cabeça em ordem.
Talvez o estágio saindo ajude nisso.
O Zé poderia morar logo ali mesmo. Resolveria uns problemas... esse de me forçar a gostar de outra pessoa acabaria.

Vou escutar música e estudar.
Isso eu sei fazer, e bem.

Don't tell me - Avril Lavigne


quinta-feira, 8 de abril de 2010

"Do I stay or run away... And leave it all behind?"

Olhando pela janela do meu quarto... dia nublado.. bate um ventinho frio.. uma vontade de ficar quietinha no meu quarto.

As vezes tenho vontade de jogar meu celular pela janela, mesmo quietinha, as pessoas conseguem falar comigo. Penso se a tecnologia dá no saco as vezes.

Não posso desligar o celular porque a moça do estágio ou a do trampo devem ligar pra ele caso consiga a tal vaga.
E por isso chegam sms's.
Respondendo os sms's do Lipe sem muita vontade. Me perguntando o porque de responder.
Ontem conversamos, e a palavra final foi de que eu procurasse ele caso resolvesse a continuar com ele.
Ah. Eu nem tive tempo de pensar.
De manhã enquanto estudava já havia um sms dele.
E por não responder ele mandou outro pedindo pra ligar pra ele.
Liguei.
Depois me arrependi.
Mas não foi de todo o ruim.
Não entramos no assunto.
Bem.. mentira, eu não... Ele tentou e eu disse que pra mim já tinha acabado o assunto.
Cansei...
Bateu uma preguiça de me esforçar.
Culpa do frio.
Ou da prova de hoje.
Não quero mais me fazer entender.
Tentei ontem e nem fui feliz.
Vontade de ver um filminho... ver um filme com uma boa companhia.
As vezes penso que a Dadá trabalha muito..
Que a Nessa realmente me faz falta...
Que o Zé poderia morar logo ali..
Que o Bozo deveria ter mais tempo...
Que eu deveria mesmo começar a trabalhar...
Rsrs...
Hoje acordei com preguiça de viver sabe..
Preguiça de fazer o que devo fazer.
De sair de casa...
De estudar.
De ver e falar com pessoas(não todas elas).
Queria só poder deitar na cama e ligar a TV, pôr algum suspense e comer pipoca até cansar...

Times Like These - Foo Fighters

quarta-feira, 7 de abril de 2010

"Trouble that can't be named... A tiger's waiting to be tamed..."

O dia amanheceu com algumas nuvens... mas com um sol maravilhoso... com um frio que não dá vontade de sair da cama.
Acordei sem muita disposição...
Tomei um banho..
Escolhi uma roupa que eu fique com cara de responsável.. Passei meu perfume e meu hidratante de vaquinha.
Já liguei pro Tio.
Já acordei a Thaís.
Já tirei o casaco do guarda-roupa.
Esperando a Thaís pra ir pra entrevista de emprego.
Vai dar tudo certo.
Acredito...
Ligarei pro Hudson pra saber como ele foi na entrevista dele.
Coincidência ou não, hoje ele estava pra arrumar um trampo também.
Nada como uma noite bem dormida.

Clocks - Coldplay por The String Quartet

" You plus me is bad news..."


'- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela é agora única no mundo.'' (Pequeno Príncipe, de Antoine de Saint-Exupery)

Esse trecho foi um amigo que me mandou. Falando sobre cativar... Bem, eu gosto muito deste verbo.
v.t. Tornar cativo; prender, acorrentar. Ganhar a simpatia, atrair, seduzir.

Eu acabo tendo conversas que me ajudam muito, com pessoas que posso contar e com pessoas que tenho pouco contato.
Que me cativam.. Que me deixam menos triste.. com menos raiva. Estava conversando com o Hades .. um garoto que conheço a muito tempo e que reencontrei. E ele me disse uma parada que fiquei pensando.. "Não fique chateada por ter feito o certo, ele que foi o errado, ele que perdeu." E cheguei a conclusão que é certo o que ele defendeu. Eu fiquei chateada porque há muito tempo não corria atrás de alguém, fui certinha, fiz questão, fui fiel. Não que eu seja infiel.. não sou. Sou fiel até aos meus valores. Garoto que eu fico... eu priorizei, cortei contatos, diminui certas coisas... pra que? Pra ser tratada como as demais. E fico pensando... eu sempre faço isso com os garotos que vou ficando.. e sempre me ferro. Triste fazer o certo e sempre tomar. E me dá tristeza ser certinha e não conseguir mudar... Fiquei pensando no lance que o Bozo comentou.. o que me faz pensar que sou certinha? Onde tirei essa medida? Como se mede isso? E depois desse lance todo de pensar em ser certinha, cheguei a conclusão que sou a erradinha. rs Que certas são as pessoas que não dão a mínima, que não são fieis, que não se envolvem... Mas vou continuar sendo a erradinha, porque não sei ser de outro jeito. E voltando ao que o Hades falou... ele perdeu mesmo. E nem quero ficar batendo na mesma tecla. Amanhã é um novo dia... Afinal de contas... Ainda tenho uma faculdade pra fazer, uma família pra cuidar, amigos pra sorrir e uma gata pra amar.

Love on the rocks - Sara Bareilles

terça-feira, 6 de abril de 2010

[♪♪]

"Vai depois liga
Diz pra sua irmã passar
Que eu vou mandar
Tudo o que é seu que tem aqui

Tudo o que eu não quero guardar
Que é pra esquecer de uma só vez

Que esse castelo só me prendeu viu
Mas o universo hoje se expandiu
E aqui de dentro a porta se abriu" [
♪]


Do lado de dentro - Los Hermanos

"Quando tudo parece perdido... que você tem seus amigos... que passam tempo com você.."



E já é terça..
Conversas com meus amigos me fizeram ficar melhor...
Estou com raiva, com mais raiva e menos chateada.
Me lembrei de como eu tocava o 'foda-se' pra coisas quando era mais nova...
Também me lembrei que penso melhor quando estou com raiva.
Penso muito melhor.
Foda-se.

Vou escutar música.

Deixa dizer - Amplexos



segunda-feira, 5 de abril de 2010

" Somos quem podemos ser, sonhos que podemos ter..."

E me dá uma raiva absurda quando as pessoas não me entendem..
Quando eu me esforço pra agradar e não consigo.. não pra agradar somente a pessoa e ponto.. eu gosto de verdade de fazer coisas pelas pessoas que gosto.
MUITO.
Me faz bem...
Mas nem sei lidar com indiferença.
E quando me deixam claro que há indiferença... eu caio.
Tombos..
Já tomei de todos os tipos.
Decepção.
Traição.
Incompreensão.
Indiferença.. a pior.
Se não faz diferença, seu esforço é ridículo. Odeio ser ridicularizada.
Se esforça pra fazer tudo certo... pra falar sempre só a verdade, pra ver, agradar...
Eu sou idiota.
Sempre chego a essa conclusão.
Não sou pouco, sou muito.
E o pior que não sei ser de outro jeito.
Sou assim.. uma idiota. Que gosta de ver o melhor das outras pessoas... que valoriza os adjetivos bons e tenta aprender com os ruins.
Que tenta entendeeeer!
Tá difícil ser eu.
Muito.
Segunda feira... eu puta, com a vida. Imagina o resto da semana! Misericórdia.
Comecei a semana com saldo negativo de humor, de paciência, de carinho e de auto-estima.
Saldo positivo de chocolate. Melhor que nada...

Bem.. vou fazer o trabalho de Penal.
Estudar pra prova de Penal.. e o que me resta... comer chocolate.

Somos quem podemos ser - Engenheiros do Hawaii

domingo, 4 de abril de 2010

"Me dê uma noite.. um pouco da manhã.. só pra eu sacar se os olhos mudam de cor..."

Bem.. não sei se é porque mal dormi.. se é porque não saí como esperava.. ou porque trabalhei.. que tô com essa sensação de sábado perdido...
Bem..
Domingo.
7 da manhã... acordada, porque se eu voltar a dormir não acordo pra fazer o que tenho que fazer.. tenho que abrir a loja.. fazer vitrine e deixar tudo arrumadinho..
Sábado surreal.
Bem.. até o meio da noite foi de boa..
Até eu conhecer pessoalmente o garoto que eu teclo.. torcer o pé e ter que comprar um par de havaiana... ver meu celular não ter bateria pra receber nem uma ligação.. ter que parar no Camorim e ter que sentar na mesa onde deveriam ter apenas amigos meus, deveria mas não estava.. Não que eu ache ruim pessoas novas..Mas eram pessoas de longa data... que conhecia de vista, que sei do histórico, que não me agrada.
Assistir meu ex dar mole pra mulher e depois ficar me olhando.. bem tentou fazer ciume na pessoa errada. Mas deixa ele. Como diria a Rê, não espanta ele não...
Mas acho que o ponto forte foi... a Deia e a sua crise.
Não, não faço psicologia. Mas eu sou do tipo que tenta ver o ponto da outra pessoa, que faz o possível pra resolver.. mas eu deveria me lembrar que isso funciona bem quando as pessoas estão sóbrias.
Eu que não estou bebendo.. deveria me lembrar ao menos que as pessoas quando bebem viajam na bolinha. Mas mesmo assim.. lá vai a bobona escutar e levar a sério o que as pessoas dizem..
Bem.. falei do ponto forte mas teve o ponto médio..
Ponto forte porque eu fui embora com ela(pra vê-la voltando pra casa do Biel depois que a deixei em casa.. mas tudo bem)...
E o ponto médio.. que não é tão médio assim.. eu na situação de estar na mesa com duas meninas que eu não vou lá com a cara.. ser simpática.. ser legal.. mas escutar putaria e babaquice já é demais..
Acredito que não fiquei com raiva por ter deixado a Deia na casa dela.. ter andado um pedaço sozinha de madrugada até a casa do Biel e ter que vê-la dinovo depois de 10 min porque o Marcelo buscou ela... porque eu queria ir embora.. de verdade.
Sem a crise de síndrome do pânico dela, eu não teria fugido da infeliz da garota dizendo que ia pegar o dono do bar, mesmo sabendo que o cara é casado..
Não, não sou a certinha. Nem santa.. não mesmo! Mas po.. casamento. Acho que tenho valores que ainda me travam.. que me fazem ser a idiota certinha que sou. Então fiquei LOUCA pra ir embora, mas não tinha uma desculpa boa suficiente pra fazer o que queria 1 da manhã longe de casa.. MUITO até.
Enfim.. ainda tive que ir pra casa do Biel.. os amigos que foram abandonados por mim e pela Deia estavam lá.. foram atrás de nós logo em seguida que fomos embora..
Não que eu não goste de ir lá.. gosto.. me sinto a vontade. Fato! Mas o Biel.. ah o Biel.. um bom menino.. complicado como todo ser humano.. mas um ótimo menino... mas eu como surtada que sou, não tenho a recíproca que ele tanto almeja.. e nem sei se um dia terei..
Bem.. minha noite.. terminou quando deitei na cama dele.. e fiquei vendo o Vitor jogando Dota.. enquanto todos estavam bebados falam algo que não me interessava... acordei algumas vezes com alguém deitado ao meu lado(ele é claro) com a mão na minha..
E eu? O que fazia? Bem.. cansada e com sono, longe de casa e sóbria, não fiz nada. Só agradeci a Deus, os amigos que tenho, a vida que levo e tudo o que conquistei.
Mais uma histórinha pra contar pros meus filhos, pra me lembrar que quando eu encontrar a pessoa na qual me apaixonarei(ou me re-apaixonarei.. haha..) eu já fiz e passei por um tudo.. e que posso sossegar com a certeza que essa vida de solteirísse não vai fazer tanta falta.. (ou não!)
Bem.. vou tomar meu banho.. fazer o que tenho que fazer.. voltar pra passar mais um tempo com a minha Preta.
Vou curtir minha crise alérgica por causa do cigarro(uhul Nova Iguaçu!) e a tristeza de uma Páscoa sozinha e sem chocolate... em um domingo nublado com cara de tédio e ressaca.. nem que seja a moral.

Lounge - Maria Gadú